¿De verdad sueltas esas cosas que escribes? Son respuestas que se me podrian haber ocurrido a mi perfectamente, 5 minutos despues de poder usarlas a la vez de un pensamiento de: "¿te imaginas?" y una risita tonta.

Vamos... que ole tus huevos, si se me permite la expresión.

De la foto en bikini no me ha quedado claro cual es del año pasado y cual del actual. Asi que no se si has adelgazado o no, ni se cual es el color natural de tu... pelaje...miau... mmmmm

Voy a lamerme el lomo un rato.

Esto lo has escrito desde el centro penitenciario de Aranjuez imagino...:P

Espera que buscamos para la fianza...o te regalamos un portatil para usar en "el chabolo"...

Besoteeee

A la manzanita le gustan los deportes de riesgo.

Je, bueno, si estás en la carcel de Aranjuez ya te llevo tabaco, que casi se ve desde mi casa.
Aunque... ahora creo que el "armario" de la puerta va a soñar contigo. O desconfiará de toda rubia que se acerque con una bolsa. Al final creo que le has creado un trauma al pobrecito.
A mi me ocurrió algo parecido en la sede de IBM pero terminé contra la pared con un brazo retorcido a la espada, pues no son brutos ni "na" por allí.

Un Besoooo

Edu

Uffff, a mí sólo se me ocurren esas cosas cuando estoy muy enfadada, algún día me llevaré una buena hostia por eso me temo XD
Qué interesante sería andar a tu lado... podrían hacer una especie de House femenino :D

Me da pena el pipiolín... como vayas a visitar más días a Mar va a acabar haciéndose el hara-kiri.

Eride... Eride... Eride... un día me llevas de la mano y me enseñas a ser como tú?

Y menos mal que era en España!!...
En EEUU estarías en una bolsa en el depósito...
Un saludo!!

Te compro la rapidez verbal esa que tienes... a cuanto me la dejas??

Tú dile (si hay tiempo, si todavía se limita a mirar el gotero), que mi madre llegó a parir cinco nada menos, y que todos nos deslizamos como la seda.

No se cansaba de repetir (supongo que para quitarnos el miedo a nosotras, aunque en lo que a mí respecta ya puede tranquilizarse, jamás sufriré dolores de parto) que en uno de los partos tenía a su lado a una que se desgarraba la garganta, mientras la enfermera la cogía de la mano y le señalaba a mi madre: "anda, tranquilízate, ¿ves lo bien que lo lleva ésa?".

Que no se deje influir por rubia alguna...

(Menos mal que no he dicho que la cogía por la mano)

Hace dos meses en Barajas , pase por los detectores de metales, empezó a pitar, y la segurita,dió dos pasos hacia atrás, me apunto con el detctor de mano y me gritó: "señorita de un paso atrás y separe los brazos y las manos del cuerpo"... todo el mundo mirándome, aquello a tope... menuda vergüenza... "dese la vuelta" me empieza a pasar el detector de mano y a palparme la espalda... menudo flipe, me pongo de frente me apunta con el puto detector de mano al bolsillo delantero del pantalón... da un paso atrás... vamos a ver que llevaba un tarjetero asi que menudo bulto... "una bomba, idiota" pensé... justo iba a abrir la boca cuando apareció la guardia civil y me quedé en "unaaaaa..." como me ha jodido morderme esa frase, pero pasar unas horas con la guardia civil no me apetecía... jajajajaaa

Ains, voy a tener que contratarte por horas. a tu lado parecería normal y todo.

Eride como llevas los mamporros que, seguro, te calzó el pipiolo???

Una vez nos pararon 5 polis en la calle, hace ya años, andaban en una campaña contra la violencia callejera, asi que buscaban esas cadenas que se colgaban del pantalon, mosquetones, esas movidas con las que pegaban los calvos a la gente, y no recuerdo mucho, pero estuve vacilando a los ods mas jovenes un buen rato, creo que les dije que llevaba en el bolso dos pipas, una para mi y la otra para mi amiga. PEro lo mio no tiene merito, yo rodeada de polis me siento en familia, y claro, pierdes el respeto

Yo he pensado lo mismito que RollWhisTler... si de verdad le dijiste eso, una tarde contigo puede desarrollar mis abdominales hasta un punto insólto.

Ejem, por la risa.

Mmmm, pues habras pensado lo mismo que yo, pero la risa es solo una parte del ejercicio que tengo en mente...

jijijiij,

Pues por lo visto el síndrome segurata si que es contagioso. El otro día, en plenas fiestas de Bilbao había un segurata guardando un carrito de palomitas. El palomo llevaba los pantalones subidos hasta los sobacos, con culo marcado y tanga. La camisa abierta hasta los pelos del pecho. Barba sin afeitar y gomina. Tenía la porra cruzada a la altura de su zona pélvica en pose "mira mi tamaño". Las palomitas estaban tan tan seguras que nadie creyo importante decirle lo del gigantesco moco pegado a su nariz.

pd: Hay unos kits maquilla varices ideales. Vienen con calcamonía-tatuaje de Piratas del Caribe

A ver, que no siempre tengo una respuesta así a punto... tengo que estar muy alegre o, como dice Cattz, muy quemada (el viajecito en autopista exaltó mi vena suicida, a 150 y la peña en caravana). E ir de bocazas por la vida tampoco es ninguna bendición, os lo aseguro... con los años tienes que aprender a callarte :)

En cualquier caso jugaba con ventaja. Era un tanto evidente que no era en la bolsa donde él hubiera metido la mano... el día que al Qaeda se deje de velos y mande a las mozas marcando culo, la hemos cagao.