Adorada Manzana, los de la Tierra Media te damos las gracias por las lecciones de urbanidad impartidas a nuestros vecinos (y si te cargas a alguno tampoco se notará mucho). Por cierto... en Toledo también tenemos invasión. Y todavía se extraña mi jefe cuando digo que de vacaciones me quiero ir a Finlandia, con lo fresquito y ancho que estaría por allí. En fin...

Un Besooo (y unos frenos nuevos)

Edu

Beso fuerte, Edu :*
O, mejor, llévate dos y te los partes con aristoteles cuando venga.

Las desequilibradas somos así. No hay por qué alarmarse, se me pasará ;)

Vale pero no se lo digas, a ver si no se entera y me quedo yo con los dos :) (Ahora si que voy contento, jejeje)

Te equivocas de medio a medio: ningún concejal de urbanismo es gilipollas.

Vaya, doble envidia... por un lado pq soy... Ay! espera, triple.

Lo mas importante... yo seria incapaz de bajar del coche y pegarles los berridos que se merecen, tengo horchata en las venas para eso...
Lo segundo y no menos util, es que es mas que probable que yo me los hubiese llevado por delante sin pestañear. Mi capacidad de reaccion es limitada.

Aunque visto asi, no me hace falta la primera cualidad asi que los dos primeros motivos se anulan y solo me queda el tercero. Que es, evidentemente, que Terminus y Aristoteles se han ganao un beso y yo me quedao a dos velas :p.

P.D: No me he llevado nunca a nadie por delante, ni he tenido un solo accidente... pero ya llegara ;-)

uy! ERAS TU!!!???

Yo era el señor de la mediana edad! :)

Que fuerte. Si lo sé, te beso.

Si ganaste tan fácil, seguro que no era madrileño... ;)

Gracias por las risas...

Entiendo perfectamente tu suplicio... Pero piensa que podria ser peor.. a mi suelen decirme "deberias ser mas una señorita, que pareces un camionero!" Y eso si que rebota...

jajaja!

Volando voy, volando vengo... Señor de Kalgash, cuidadin con lo que es mio
¿Y ese beso, EriAlonso?...

Vamos a ver. Como lord oscuro del carnet de conducir por puntos, te has ganado dos puntos por gritar a una pareja de imbeciles. Eso si, al no comprobar que eran de Madriz, te has quedado sin la bonificación de medio punto por gritar a veraneantes mazdri-leños.

Reve, ¿quieres decir que el cazamadrileños está puesto ahí adrede?

Rollwhistler, es que Terminus y aristoteles me consta que están vacunados. Temía por ti... :*

Duncan, no eras tú. Aquello era un sapo, no una dulce ranita.

Rafita, no se me ha entendido, voy a cambiar la pregunta del acertijo. Gana la desequilibrada cuya prisa (terapéutica) la hace ser normal, durante al menos un ratito ;) No le dije nada.

LazyGirl, un placer, ese es el objetivo ;)
Y sí, puede ser peor, te pueden decir como a mí ¡aprende modales de los camioneros!

aristoteles, la duda ofende. Por supuesto que eran de Madrizz. Puedo distinguir en la cola del super siete clases de turistas distintos a un sólo golpe de vista, antes de que abran la boca. ¡Por favor, que estoy titulada!
De sobra sabes por qué...

Feliz verano!!!!!!!!!!!
=)

Siempre lo son, hace solecito ;)

A ver, yo no sé si es que me estoy quedando sorda, que hoy estoy empanada, que esta tía no vocaliza, o que mi inglés es bastante más penoso de lo que me gusta alardear.
¡AYUDA!!!

Un poco gorda como una tapia...:-)

De Madrizzz no eran, fijo. Aquí estamos muy bien enseñados:

cruzar paso de cebra tan pichi = passso de todo = suicidio
increpar a conductor = suicidio también

Mi no poder ayudar. Mi ingles ser como Tarzán, ¿Tu comprender?... Ah! y... Aristóteles mi no querer dar a tu aquello mi quedar con los dos besos, jejejeje.

¡Desenfunda Forastero!

Edu

Esto se pone calentito. Me has quitado un beso de mi manzana favorita...

Te espero mañana, a las 12, en O.K. Corral.

Precisamente Florecilla, precisamente... aprendéis con pasos kilométricos de ocho carriles y semáforos con aviso acústico para invidentes y luego llegáis aquí y:
—¡Huy! ¡Alvaro, mira que monos! ¡dos carriles por calle! ¡seguro que los coches son de juguete y aún no han inventado el atropello!

Vale, estoy tan enfermo que en vez de "tijeretazo al cordón" he leído "tijeretazo al condón".

Achab, yo estoy más enferma. No me imagino metiéndole un tijeretazo a un condón vacío...

Terminus, aristoteles ¡esperadme! ¡que voy a por el can-can!

jajaja..
reflejos, eso es lo que tu tienes!!!
el otro deberia estar agradecido..
un placer volver por aqui..
besos

Un volante saca lo peor de nosotros. Y si andas desequilibrado cualquiera te puede tumbar hacia el lado peor de ti mismo. Lástima que los coches no vengan de serie con ametralladoras como los cazas de la I Guerra Mundial. Sería un videojuego de éxito. Más que atropellar ancianos, fusilar joputas que te pasan lijando el retrovisor, que se te pegan al culo como erotómanos salidos, que se te cruzan y luego clavan frenos para comprobar tus reflejos…
(Cuánto odio sobre ruedas!)
Saludos

Vale, ya son casi las 12 y estoy en el "corrá" ¿Aristoteleeeeeees? ¿Está Vd. preparado? Cuando suene la última campanada disparamos.

Cagonto. Ya he llegado tarde al duelo. La mierdadomingueros que han montado el atasco en la S30... Seguro que el Edu se ha llevado a mi manzana en CanCan....

P.D: La S30 es en Sevilla como la M30 de Madriz pero con mas mierdadomingueros ya que se juntan de varias capitales. Que le vamos a hacer.

Ranita, con las personas sí que tengo reflejos. Con las columnas de los parkings, un problema. Muy rápidas para mí...
Un placer volver a verte por aquí ;)

Harry Haller, me dan terror esos psicópatas con ruedas. Tuve la genial idea de comprarme un coche que provoca a los niñatos y en un par de ocasiones casi le he visto las orejas al airbag.

aristoteles, a la manzana siempre le pasa lo mismo. Mucho blablá, mucho espectáculo por ella y al final acaba pasando la mano por la pared.
Conmigo no está, mira a ver en las cercanías de algún grifo de cerveza...

Mira...ese mismo aspecto es el que tenía mi gato cuando me lo llevé a Lloret de Mar. Luego se quedó tieso por el shock y hubo que volver a doblarle las patas a fuerza de 3 en 1.

(¿te he dicho alguna vez que te quiero?)

Alguna... pero quiero más, muchas más. Creo que soy Nepofómana...

Pues seguro. El vicio le puede.

Edu. Suelta el grifo y ven p'aca...

Ya, ya estoy de vuelta, pero... es muy malo confundir el grifo de la cerveza con el de gin-tonic. Muy maaaaaaaalo. Ahora voy a buscar la cabeza.
Hooooola Aristoteles.
Hoooooooooooola Manzana.
Hola a todos.

EDu

El descerebrado que se cree que el paso de cebra es un semáforo y vale mucho más el desgaste de la suela de su zapatilla playera al frenar que el combustible, las pastillas de freno y la obstrucción coronaria que tú gastas por su antojadiza forma de autoafirmación:

a) Piensa que tiene razón sinceramente.

b) Sabe que no tiene razón pero la terapia es cara.

C) No piensa y simplemente es así de molestoso.

Besos.

¡PAPAPAN! :******************

¡¡Yo me los llevo por delante!!!

A favor de la violencia 8( Como ésas madres desaprensivas que sacan el carrito con sus bebés antes de mirar. ¡¡A por ellos!! XD

Lo mejor es frenar en seco, chirriando ruedas, y cuando estén por mitad del paso acelerar a tope con el embrague pisado a fondo. Del sustito igual la próxima vez se paran a pensar dónde están... :D

Yo aquí ladro mucho pero no voy por la vida atacando gente, más bien al contrario, vive y deja vivir (cuando vienen a buscarme la cosa cambia). Eso sí, la vez que más cerca he estado de bajarme del coche y darle una hostia de verdad a alguien fue con una mami de esas.

Puestos a comentar capullos al volante o peatones intrépidos. HAce un mes me atropellaron mientras iba en bici. Lo gracioso es que me atropellaron mientras cruzaba un paso de cebra con semáforo en verde. A mi lado había una monja y una vieja de la altura de rompetechos. Y entiendo que no viese a las hermanas Tachenko pero al maromo subido a una bicicleta me parece absurdo.
Así que la noble señorita que se saltó el semáforo me mando unos metros por los aires con los efectos de una rueda con forma de cuadro onírico Daliliano y un hombrecillo (yo) con forma de tortuga dada la vuelta en la acera (pues caí sobre mi mochila).
No he oido juramentos como los de la monja. Al parecer hay que creer en Dios para hacerle caer de un burro. ¡La madre de Cristo qué barbaridad!
Gracias a Dios estoy de una pieza. Pero, Madrid, ¡Qué locura"!