Martes, 20 de septiembre de 2005, 03:56
La historia de los sexos
Era jueves por la noche y habíamos quedado para salir a cenar y tomarnos dos. A mí, sinceramente, me apetecía más beberme una botella de aguarrás a morro y después sacudirme en la cabeza con el envase vacío hasta conseguir que sonase Love Story, pero poco a poco conseguí autoconvencerme porque, de todas formas, tenía que ir, así que mejor que fuese sonriendo. Total, me despejaría…
Pero claro, yo no contaba con OT. Los jueves por la noche desfilan los triunfitos e Inma puso el grito en el cielo. Desesperada, se ofreció a hacernos la cena en casa de Mar con tal de no perderse la Gran Gala de Artistas.
— ¡¡¡ERES LO PEOR!!! —fue mi saludo al entrar.
— Hola, ¿eh?
— Hola, Lopeor. ¿Qué hay de cena?
— Hasta que no te aprendas los nombres de los concursantes, para ti un Teleindiscreta.
Y ahí me tenías, por bocazas, delante de la caja tonta, señalando a un tipo clavadito a Ken (el de la Barbie) pero con el pelo largo y en versión pre-púber, que desafinaba como una coral de gatos.
— ¿Ese es Sergio?
Y el hijo de Cristina (5 years old) con un sonsonete que denotaba cierto hastío ya:
— Nooooooooooooo, ese es Fernaaaaaaaaaando.
Si lo llego a saber, meriendo, coño.
Menos mal que, después, la cosa se puso interesante. Vero empezó a contarnos cómo había ido la boda a la que había asistido el fin de semana anterior. Más concretamente, cómo le había ido a ella en la boda. Y más concretamente aun, como acabaron sus tetas. Porque sí, se las volvió a poner. No sé si recuerdas que se empeñó en que se las compraba, así que nosotras nos limitamos a ofrecerle nuestro más sincero y profundo apoyo, y a despijorrarnos de risa la noche en que, subidas en el coche y a punto de partir en busca de aventuras, se giró desde el asiento del copiloto para pedirnos, muy seria:
— Una cosa, si veis que tengo un bulto en la tripa, avisadme, que se me ha caído una teta. No seáis cabronas y os calléis, que nos conocemos…
El caso es que Vero y sus tetas (las cuatro) se fueron de boda. Septiembre y a las cuatro y media de la tarde, imagina el sol que pegaba. Vero conducía cuando, de repente, una de sus nuevas amigas hizo ¡PLOOOFF! y se escurrió, cual tortilla sobre teflón. Y ya no hubo forma de volverla a pegar (¡tenía yo razón!) con lo que Vero, previsora, pensó que quizás más tarde al refrescar podría colgárselas de nuevo y le serían útiles para bailar (se supone que ese híbrido entre post-it y blandiblup hace las veces también de sujetador) con lo que, sin pensárselo dos veces, le dijo a Héctor, su novio:
—Ten, guárdate esto en el bolsillo.
— Vero, tú flipas…
— ¡Guárdamelas, joder! Que en el bolsito de mierda este no caben..
Y allá que el pobre Hector (lo que hacen diez años de noviazgo) se metió las tetas de silicona en el bolsillo de la chaqueta y se olvidó por completo del asunto hasta que, a eso de medianoche y en plena cogorza, su amigo Toni, al darle el típico abrazo comotequierocuandobebowhisky, notó los bultos y, claro está, preguntó:
— ¿Qué coño llevas ahí, tío?
Y el pobre Hector, rascándose la cabeza y mirando hacia la pista, a ver si allí encontraba algo menos ridículo que contestar:
— Naaaaaah…estoooooo.. cosas de Vero, ya sabes... Oye, ¿ese de ahí es Iván?
Pero no coló y Toni acabó viéndolas. Eso sí, fue un caballero y no dijo nada hasta pasadas dos horas, cuando a intervalos regulares empezó a rebuznar por todo el restaurante:
— ¡¡¡¡VOY A TOCARLE LAS TETAS A LA NOVIA DE HECTOOOOOR!!!!
Para acto seguido acercarse a la silla de la que colgaba la chaqueta del susodicho e introducir, con una enorme sonrisa de felicidad, las manos en los bolsillos, mientras Vero, en la pista, le decía a quien quería escucharla:
— Su madre dice que, desde el sarampión, nunca volvió a ser el mismo…
¿Qué prefieres? ¿ELLA?
¿O EL?
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Vienen a dar la nota conmigo:
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Salmon | 20-09-2005 15:28:25
Arévalo | 20-09-2005 16:09:47
Eride | 20-09-2005 16:48:02
Arévalo | 20-09-2005 18:16:40
M. | 20-09-2005 23:40:37
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