Domingo, 24 de abril de 2005, 03:26
(Crónica de una espera anunciada)
Si hubiese empleado el tiempo que he pasado a lo largo de estos años esperando a Vero, aka Telojuro, en algo más provechoso, como la cría y adiestramiento de caracoles por ejemplo, hoy podría tener mi propia empresa distribuidora de caracoles adiestrados.
Estoy a punto de encontrarle un nombre comercial con gancho, y hasta utilidad, cuando me interrumpe el camarero. Le cuento siete piercings (más los que no veré, que me juego el puerto USB derecho a que tiene otro AHÍ, donde menusebé). Por no hablar del mapa de caracteres del Güindous para Hong Kong y pedanías. Le asoma por los hombros con pinta de cruzar la espalda de punta a punta, que pequeña precisamente no es. Este tío es del Opus Punk o debe haberle hecho una promesa a la Virgen o algo, porque si no, ya me dirás… Ahora que, bien mirado, no está tan mal. Si le quitas el metal sobrante y le cambias los pantalones marsupiales por unos de su talla, igual te queda una cosa monísima para presentársela a tu abuela.
— ¿Te pongo otra cerveza como esa?
— ¿Qué promesa?
— ¿Locualo?
Vale. No ha sido una promesa. Es orgánico.
— No, que si me pones otra…o no, mira, mejor ponme un Shapphire con limón.
Van Damme me sirve la copa. Las Erides me indican, muy amablemente eso sí, que esta semana ha sido particularmente dura y, contra todo pronóstico, entre las más sensatas han vuelto a conseguir que la finalicemos sin protagonizar un telediario. Comprenderás, prosigue la Eride Portavoz, que nos merezcamos un descanso también así que, si no es mucho pedir, búscanos una vía externa de entretenimiento.
A mí es que, cuando me piden las cosas con educación me desarman…
Levanto la vista de la copa. Visibilidad: perfecta. Elementos paisajísticos de interés: escasos. Las mismas botellas que en todos los bares. Juraría que hasta en el mismo orden (¿?).
Periscopio a estribor. Visibilidad: escasa. Una columna obstruye parcialmente el campo de visión. Elementos paisajísticos de interés: sólo uno, pero enorme. Con el culo de esta tía se podría dar de comer a muchos hambrientos apunta la Eride Borde. La Eride Decente me sugiere que me meta ciertos pensamientos por mi propio 0,7% y propone fijar la vista en el sector izquierdo del bar, concretamente en la mesa más cercana a la barra, donde se encuentran lo que parecen ser dos typical parejas spanish. Les calculo de 27 a 31, el que más. Ellas conversan, mientras los chicos vigilan sus respectivas cervezas, no sea cosa que se vayan a escapar. Al parecer, y por lo que consigo captar sin que la parabólica desplace mi centro de gravedad, una de las dos parejas ha decidido unirse en santo matrimonio hasta que los abogados y un par de alguaciles los separen. La cosa debe estar reciente:
— Si no lo habíamos hablado pero es que antes o después teníamos que hacerlo…
(¿está hablando de casarse o de hacerse una citología?)
— Pero ¿y eso? ¿así, tan de repente?
— Es que en septiembre nos entregan el piso.
Pues entonces, mujer, ¿qué más te da? Si hoy en día ya te casa el banco: “Yo os declaro marido y mujer. Puedes firmar la hipoteca”.
— Ya, si nosotros no sé a qué estamos esperando.
El aludido levanta una ceja. Traducción simultanea, by Eride’s Corporation: “tú, no sé; yo, a que aparezca el equipo A en el último momento a rescatarme”. Se anima a intervenir:
— Si es que es un coñazo… si aun fuera levantarse un sábado por la mañana, ponerse el traje en vez del chándal, ir a la iglesia y casarse… (O llamar a TeleBoda y que te traigan el cura el cura a casa, si tardamos más de treinta minutos las flores le salen gratis. No te jode…) Pero son mil cosas y las tías se vuelven locas.
Su novia hace ademán de meterle una colleja, que él esquiva, mientras el otro se ríe.
— Que sí , coño, que os ponéis histéricas. A mí hermana una semana antes de casarse le dio un jamacuco y tuvimos que salir corriendo con ella a urgencias. Y estaba que no había quien la aguantara.
Joder, macho, vaya mirada te han soltado, y ésta tiene pinta de ser de las que se las cobra en abstinencia. I think you’re going to date your right hand for a while, buddy.
Hay que joderse con los felices acontecimientos. Y con las felices parejas. Igual me equivoco y estos se quieren a morir, pero a mí me recuerdan los cuatro a ese tipo de gente que parece haberse quedado con lo primero que le dijo que sí. Colegas bien avenidos, con sus más y sus menos, que se resultan cómodos el uno al otro, practican algún que otro coito (que no sexo) y discuten por el mando de la tele. Gente que parece que se aburra entre ellos, que a solas no tienen más tema de conversación que la última basura en directo de telecinco o la vida y miserias (sobre todo miserias) de sus conocidos. Gente que, por supuesto, se casa. Aunque no sepa por qué, y con la misma ilusión con la que uno se va a pasarle la ITV al coche. Me pregunto si no esperaré yo demasiado. Finalmente decido que no. Una cosa es que esté dispuesta a renunciar a según qué sueños infantiles (me las pagarás, Perrault, cabrón) y otra acabar así. Que sea lo que tenga que ser…
Ya me estoy viendo el ser, con Eride en la ITV con su bici monoplaza último modelo, cuando me interrumpe el móvil:
— Riiing Riiiing! (aquí ahora lo suyo es fardar de teléfono de última generación y copipastear la letra del emepetrés de turno)
— Aquí el contestador automático de la imbécil de Eride, como siempre esperando a la petarda de Vero. Cuando oiga la señal, deje su mensaje: “¡¡YASTASTARDANDO!!”
— Eride, que soy yo, tía
— (no me digas…) ¿Has perdido el ascensor? ¿Cuándo pasa el próximo?
— Vale. Se me ha hecho un poco tarde en casa de Pedro (¿en serio?) . Pero cuando te cuente lo que me ha pasado no te lo vas a creer.
— Tienes razón, no me lo voy a creer.
— Te lo juro que esta vez es verdad.
— Vaaaaa, menos lobos, Caperucita. Aun me acuerdo de la vez que me dijiste que tuviste que bajar a pasear a tu perra, que salió corriendo detrás de una moto y que te costó un webo encontrarla.
— Oye, que el bicho engaña. Tendrá diez años pero es de raza y con el ojo bueno ve que te cagas.
Aquí le sale algo de decencia y se descojona.
— Vale, lo que tú digas. Date prisa, que he reservado mesa y la tía de la pizzería al final nos va a coger manía.
— Voy enseguida, de verdad. ¡Te lo juro!
— Esa peli ya la he visto.
— Sólo me falta ver qué me pongo.
— La prota muere al final. Atropellada. Dos veces.
— Je je, venga, no te mosquees. Además, el otro día te tuve que esperar yo.
— Vero, cariño… ¡estaba en la oficina! Y además, hay una pequeña diferencia entre esperar a alguien un cuarto de hora tomándose una cerveza y esperar a alguien durante una hora y media ingiriendo la correspondiente medida de alcohol que resulta de una sencilla regla de tres, y esa diferencia se refleja de forma directamente proporcional en el grado de verticalidad resultante del sujeto sometido al estudio, ¿lo captas?
— Que sí, que voy enseguida. Y deja el Shapphire, que te da diarrea verbal y acabas hablando como el Cuesta. Así no te vamos a casar en la puta vida.
Click!
¡¡Pero bueno!! ¿Yo a esta tía qué le he hecho?
— ¡Camarero! ¡Otro Shapphire, por favor! ¡Doble, que hoy se me han ido las ganas de conducir!
Y después se tiraron las perdices a la cabeza
(i)Responsable: Eride | Manzana Parabólica | Notas (5) | Referencias (0)
